Bilo je to jedno jedino jedinstveno veče bez predsednika. Potpuno neobično veče filovano petardama i ruskom salatom. Srbija je pronašla svoj mir čekajući zasluženu porciju Ace Lukasa.
Već oko 20 sati i 30 minuta negde u nepreglednim dolinama Tvitera i beskrajnim prostranstvima Fejsbuka začuo se urlik: “Ovo je neizdrživo! Katastrofa! Sve ovo mi plaćamo iz svog džepa!”
-Skuplje od jelke, a dijalog netranasparentan! Čak i jelka ima bolju dikciju!
-Kakav je ovo dorćolski akcenat!? Pa Dorćol je otkriven dva veka kasnije, a akcenat tek kad je osnovan Filološki fakultet Univerziteta u Beogradu!
-Diletantizam!
-On je u svakom kadru, ne mogu da verujem! A nigde nema opozicije! Nema čak ni Šešelja!
-Kasting kao da je pravio Filip Višnjić u saradnji sa Marijanom Rističevićem!
-Ljudi, nešto moramo da preduzmemo… – napisao je neko u bespućima Tvitera.
I te večeri oko ponoći, Srbija je konačno krenula u rušenje dinastije Nemanjić. Već posle prve epizode. Jer, kao što lepo kaže naš narod: “Kad već ne možemo da srušimo Vučića, bar možemo Nemanjiće”.
Međutim, nikoga na svetu ne treba rušiti samo zbog jedne epizode, pa vam ekskluzivno otkrivamo sadržaj druge epizode, daleko kvalitetnije.
#####Scenario za drugu epizodu serije “Nemanjići, rađanje kraljevine”.
STEFAN NEMANJA (sedi na prestolu, u rukama drži isprintane tvitove na hamer papiru, jer u to vreme nije bilo kompjutera): Evo vidite, ovde piše da prva epizoda liči na uzbekistanski pornić… Oni su rađanje srpske istorije uporedili sa porno filmom iz Uzbekistana! Hulje! To ih je sve Mišković organizovao da pišu po Tviteru…
NEKI GLUMAC (kleči u desnom uglu ekrana tako da skoro ispada iz kadra na šustiklu): Gospodaru, ja mislim da ne treba potceniti ni Đilasovu ulogu!
STEFAN NEMANJA (sedi na prestolu, na brzinu lista scenario): Ja sam čitao samo moje replike, nije valjda da i Đilas ima neku ulogu! Otkud Đilas negde između 1165. i 1168. godine? Pa on se rodio negde 1967! To je malo nelogično! Zovite mi scenaristu!
JOŠ NEKI GLUMAC (prolazi kroz kadar sa isukanim mačem): Oni pokušavaju da se ubace u svaku poru našeg društva, pa i u “Nemanjiće”!
STEFAN NEMANJA (bije scenaristu topuzom): Ko ti, bre, dade plajvaz u ruke! Jesi rekao da će od opozicije u seriji da budu samo moja braća! Šta će opozicija, naročito Đilas, u prajm tajmu na Javnom servisu?
NEKI GLUMAC (ispao iz ugla ekrana, ali se njegov glas čuje iz OFF-a): Gospodaru, poštedite tog čoveka, ja sam mislio na Đilasovu ulogu u onoj hajci na Tviteru. Što kaže naš narod: Gde je Mišković, tu je i Đilas!
DVA GLUMCA (stoje iza Stefana Nemanje i čitaju Informer): Gospodaru, oni hoće da obesmisle sve, pa i onu scenu kad vi sedite u pećini 25 minuta i gledate kroz prozor!
STEFAN NEMANJA (opet lista scenario): Ta je antologijska! A je l’ ima ona scena kad ja u Briselu tri sata spavam na podu?
SCENARISTA (uključuje laptop, nešto kuca): To ću da ubacim u trećem serijalu, on se emituje tek za dve godine!
DRAGAN BUJOŠEVIĆ (stalno upada u kadar): Dobro, to ćemo da dogovorimo još na sledećoj sednici Upravnog odbora. Možda snimimo treći serijal i pre drugog, zbog dinamike! Serija mora da bude dinamičnija!
STEFAN NEMANJA (iz kese vadi neke slike): Pun mi je ćup hejtera! Evo, neka vide gledaoci… Ovako je Stari Ras izgledao pre prve epizode. Ruševine, pacovi, zmije, igle i narkomani, nije bilo jedino kustosa. A pogledajte Stari Ras, moju prestonicu, u prvoj epizodi! Sve obnovljeno, nigde ruševina, izgleda bolje nego u moje vreme! Pozivam građane Srbije da obiđu Stari Ras i lično se uvere da smo na dobrom putu! Da radimo i gradimo!
REDITELJ (šapuće nešto na uvo Stefanu Nemanji): To je kompjuterska animacija! Preskupo je da obnavljamo Stari Ras samo zbog serije, pa smo angažovali stručnjake koji mogu da obnove i Atlantidu! Radili su scenografiju i za “Pirate sa Kariba”!
STEFAN NEMANJA (obraća se direktno u kameru): Ispravka! Pozivam građane Srbije da zbog štednje ne potežu čak do Starog Rasa, nego da ga obiđu pomoću aplikacije Google Street View, i uvere se da smo na dobrom putu, da radimo i gradimo! I da svi mi izgledamo daleko bolje od “Pirata sa Kariba”!
NEKI GLUMAC: Živeo Stefan Nemanja!
SVI: Živeo!
STEFAN NEMANJA (pogledom prati neki helikopter čiji zvuk nadjačava dijalog. Obraća se onoj dvojici koji stoje u dubini totala i čitaju Informer): Proverite, gde ide, šta radi ovaj helikopter!
REDITELJ (šapuće nešto na uvo Stefanu Nemanji): Pravite se da ne vidite helikopter, zato što u to vreme nije bilo helikoptera! Opet će da nas zezaju oni hejteri!
STEFAN NEMANJA (ljutito): A je l’ bilo orlova?
SCENARISTA (oduševljen): Bilo je orlova! Ajd’ da ponovimo ovo!
STEFAN NEMANJA (pogledom prati neki helikopter čiji zvuk nadjačava dijalog. Obraća se onoj dvojici koji stoje u dubini totala i čitaju Informer): Proverite, gde ide, šta radi onaj orao!
ONA DVOJICA (zbunjeni): Kako da proverimo!? Prvo, to nije orao, to je helikopter! A drugo, orao živi na vrh onog brda tamo! Ko će da se penje da ga pita gde ide, šta radi!
STEFAN NEMANJA (zagledan u daljinu): A na vrh kog brda? Ne vidim nijedno brdo!
REDITELJ (šapuće mu na uvo): To brdo ćemo posle da ubacimo kompjuterskom animacijom. Videće se na televiziji, ali sad ga ne vidimo!
STEFAN NEMANJA (vadi neke slike iz kese): Pogledajte, sada trenutno tamo nema brda, ali zahvaljući našoj mudroj politici kompjuterske animacije, i brdo ćemo da izgradimo za tri meseca! Možda i za dva!
NEKI NOVINAR: Ali, gospodine Stefane, brdo niko ne može da izgradi! Kako ćete brdo da izgradite, ne preterujte?
STEFAN NEMANJA (ljutito): Jeste vi sa američke televizije?
REDITELJ (obraća se scenaristi): Ovo nije baš istorijski autentično… Kako je Stefan Nemanja mogao da zna za Ameriku?
SCENARISTA: Ajd promeniću na brzinu taj deo!
STEFAN NEMANJA (uzima papir od scenariste): Jeste vi sa vizantijske televizije?
KRAJ DRUGE EPIZODE. NASTAVIĆE SE…
