Pored puta je pet kuća u pet različitih boja. U svakoj kući živi osoba druge nacionalnosti. Tih pet osoba pije različita pića, puši različite cigarete i drži različite ljubimce. Niko nema istog ljubimca, ne puši iste cigarete i ne pije isto piće.
Britanac živi u crvenoj kući, Šveđanin drži psa, Danac pije čaj, zelena kuća je levo od bele, vlasnik zelene kuće pije kafu, osoba koja puši „pal mal“ uzgaja ptice, vlasnik žute kuće puši „danhil“, čovek koji živi u kući u sredini pije mleko.
Kolumne Draže Petrovića
Norvežanin živi u prvoj kući, čovek koji puši „marlboro“ živi pored onog koji drži mačku, onaj koji drži konje živi pored onog koji puši „danhil“, čovek koji puši „klasik“ pije pivo, Nemac puši „moravu“, Norvežanin živi pored plave kuće, čovek koji puši „marlboro“ ima suseda koji pije vodu.
Pitanje je: ko ima ribice?
-To je bar lako! Nemac ima ribice! – reći će prosečan Srbin ko iz topa, nesvestan da je upravo rešio Ajnštajnov test za koji je čupavi genije tvrdio da ne može da ga reši 98 odsto ljudi na svetu.
Onda će se prosečan Srbin počešati iznad obrve, nakašljati se i u poverenju pitati komšiju naprednjaka: “Je li, majke ti, ovo za ribice mi je očigledno, ali šta ima u ovim poglavljima? Meni to ništa nije jasno! U kom poglavlju su ribice?”
–Kol'ko ja to kužim, u tries trećem poglavlju je onaj Šveđanin što drži psa, a u dvaes šestom je onaj Danac koji pije čaj! – reći ću mu naprednjak, ovlašćeno lice koje je ni krivo ni dužno zadesio historijski zadatak da Srbiju konačno uvede u Evropsku uniju.
I koje je veći deo svog života na pomen skraćenice “EU” vikalo: “Ua!”
A onda je spletom neverovatnih okolnosti naglo počelo na pomen skraćenice “Ua!”, da viče “EU!”
Naprednjak, elem, jeste lice koje nikada ne može da kaže: “Zar smo se za ovo borili?”, jer ni sam ne zna zašta se u životu tačno borio.
-Aha! Danac koji pije čaj je u dvaes šestom poglavlju! – nastaviće prosečan Srbin: “Ali u kom poglavlju je onda onaj vlasnik zelene kuće koji puši ‘pal mal’ i pije kafu? Da nije u poslednjem?”
-Kol'ko ja kužim premijera Vučića, u zadnjem poglavlju je Nemac. To je onaj što drži mačku! – kazaće mu stručno naprednjak.
-Čekaj, bre, komšija! Kako Nemac drži mačku, kad Nemac ima ribice!? – trajaće ta rasprava do kasno u noć, jer ajd’ što prosečnom Srbinu nije jasno sva ta furtutma oko tolikih poglavlja po glavi stanovnika, ali nađite prosečnog naprednjaka koji ne misli da se otvaranje poglavlja suštinski razlikuje od otvaranja fabrike za filetiranje ribe. I koju je, kao i poglavlja, otvorio premijer lično.
Biće to tako sve dok premijer Vučić mudrošću tibetanskog monaha jednog dana ne nađe neko slikovito objašnjenje.
-Pregovaračka poglavlja su jedna posebna vrsta kinder jaja. Tek kada ih otvoriš, vidiš šta ima unutra! – objasniće premijer Vučić stranački prijemčivim rečnikom, posle čega će u Informeru garantovano izaći naslov: “Premijer ima kinder jaja”.
A u prvim razredima osnovnih škola na časovima matematike imaće novu formulaciju zadataka: “Ako premijer ima 35 kinder jaja i otvori dva, koliko neotvorenih kinder jaja ostaje Johanesu Hanu?”
Elem, na dan otvaranja prva dva kinder jajeta u Briselu, premijer je imao samo dve svim Srbima shvatljive izjave. Najpre, kako je preneo Telegraf, poverio se novinarima: “Sve sam srpsko obukao. Kravata je marke ‘maruška’ iz Čačka, odelo je ‘Zekstra’, a cipele su mi pravili u Beogradu, po meri”.
-Koji broj cipela? – mora da su ga pitali novinari.
-Simbolično sam za današnji dan obukao broj 35, iako ja nosim 47! Flasteri za žuljeve su takođe srpski – sto posto je odgovorio premijer.
-A donji veš? – mora da su ga dalje propitivali novinari.
-Ariljski donji veš, naravno! Predložiću vladi da svi koji 365 dana nose gaće iz Arilja, dobiju vaučer za ariljske bade mantile od isključivo prirodnih materijala! – poentirao je premijer.
Druga svim Srbima shvatljiva izjava bila je odgovor na pitanje: da li bismo mogli da budemo nova Turska po pitanju ulaska u EU?
-I u Trećem oku piše smak sveta, pa ništa – rekao je premijer novinarima, čime je pokazao kako pored silnih obaveza ima vremena da redovno prati i druge časopise za paranormalne pojave. A ne samo Informer.
Kao i da naš evropski put ima radni naziv: “Kinder jaje na treće oko”, što je sofisticiranija varijanta jajeta na oko.
Te je premijer odmah pozvao redakciju Trećeg oka: “Alo, magarci, stavili ste na naslovnu stranu da je sledeće godine smak sveta, baš sad kad treba da otvorimo sva kinder jaja za četiri godine! Pa kako će narod da poveruje u završetak evropskog puta već 2019, ako je sledeće godine smak sveta!” – urlao je premijer preko telefona iz Brisela na glavnog urednika Trećeg oka.
Što je izazvalo izvesnu pometnju u radnom kolektivu tog simpatičnog časopisa za neobjašnjive pojave, čiji redakcijski kolegijum već godinama više veruje Vidovitoj Borki nego Vidovitom Aci.
Vidovita Borka je, naime, do sada uvek pogađala, pa nisu imali razlog da njeno proročanstvo o smaku sveta sledeće godine ne stave na naslovnicu, dok je svih 16 dosadašnjih proročanstava Vidovitog Ace omanulo.
I kada su početkom 2013. stavili na naslovnu: “Vidoviti Aca: Živeće se bolje krajem godine”. I kada su krajem 2013. stavili na naslovnicu: “Vidoviti Aca: Živeće se bolje početkom 2014”. I kada su početkom 2014. stavili na naslovnu: “Vidoviti Aca: Osetićete boljitak već krajem godine”. Pa i kada su krajem 2014. stavili na naslovnicu: “Vidoviti Aca: Veće plate i bolji život u 2015”.
Premijer, međutim, nikada nije rekao: “I u Trećem oku piše živeće se bolje, pa ništa”, nego se uhvatio baš za taj smak sveta, bio je zabrinut glavni urednik Trećeg oka, te je za svaki slučaj na naslovnu specijalnog novogodišnjeg broja raspucao naslov: “Vidoviti Aca: Osetićete boljitak u 2016! Odmah posle smaka sveta”.
N1 pratite putem aplikacija za Android | iPhone/iPad i društvenih mreža Twitter | Facebook.
