Ponekad je to drugo dijete na igralištu, prijatelj na rođendanskoj zabavi ili rođak na porodičnom okupljanju. Često je to brat ili sestra. Vaše malo dijete, za koje znate da može biti nevjerovatno drago, uznemiri se zbog nečega – igračke koju je htjelo, red na ljuljački – i onda otme nešto iz ruku drugog djeteta, gurne ga ili ga udari.
“Ne!” uzviknete, crveneći od stida što se vaše dijete tako ponaša. Priđete mu, uhvatite ga za ruke, čučnete da mu pogledate u oči. I šta sad? Ne možete poništiti bol koji su izazvali, ali morate nešto učiniti, zar ne?
Zato kažete ono što vam se čini prikladnim, vjerovatno istu frazu koju su vaši roditelji koristili sa vama kad ste bili neposlušni: “Idi i izvini se.”
To je konkretna stvar koju vaše dijete može uraditi kao posljedicu, ali je li to najbolji način za rješavanje situacije?
Problem s prisilnim izvinjenjima
U nedavnom Instagram postu, terapeutkinja Deena Margolin iz “stručnog dvojca za malu djecu” Big Little Feelings, objašnjava da problem s prisilnim izvinjenjima je što “ne učite djecu da se stvarno osjećaju žao, da preuzmu odgovornost, da pokažu saosjećanje.”
Svi smo vidjeli djecu koja daju neiskrena izvinjenja – možda mumljajući s očima uprtim u zemlju ili izgovarajući izvinjenje u podrugljivom tonu.
Naravno, možete natjerati dijete da kaže izvini – ali možete li ga natjerati da to osjeća?
“Djeca koja su oslobođena jednostavnim ‘izvini’ u suštini dobijaju besplatan prolaz,” rekla je Suzanne Barchers, predsjednica savjetodavnog odbora za obrazovanje u ed-tech kompaniji LingoKids, za HuffPost.
“Često, ona nisu stvarno žao – s alterkacijom koja je uključivala udaranje ili uzimanje igračke ili drsko ponašanje, štetna radnja je često smišljena i možda malo zadovoljavajuća za počinitelja.”
Ako vaše dijete izgleda da uživa u onome što je učinilo, i/ili u svom lažnom izvinjenju, ne brinite da s njim nešto nije u redu. Kao i većina djece, još uvijek uče što znači vidjeti stvari iz perspektive druge osobe, i sramoćenje im neće pomoći.
U e-mailu, Margolin i roditeljska savjetnica Kristin Gallant, druga polovica Big Little Feelings, rekle su za HuffPost: “Prisilna izvinjenja mogu ostaviti vaše dijete da se osjeća posramljeno – kao da je ‘loše dijete.’ Evo stvari: ti osjećaji potpuno inhibiraju svako pravo učenje i rast!”
Ona također ne garantiraju da će vaše dijete sljedeći put samo doći do izvinjenja.
“Forsiranje izvinjenja je brzo i lako. Međutim, ne rješava osnovni problem,” rekla je Barchers.
Kako pomoći djeci da osjećaju empatiju i iskreno se izvine
Ako želite da vaše dijete stvarno osjeća žao zbog onoga što je učinilo kako bi njihovo izvinjenje bilo iskreno, Margolin i Gallant predlažu da probate nešto ovako:
“Ona sada plače. Kako misliš da se osjeća?” (Pauzirajte da date svom djetetu vremena da odgovori.) “Da. Stvarno je uzrujana. Udarci nikada nisu u redu. Hajde da odemo i vidimo kako možemo pomoći da se osjeća bolje i da se izvinimo.”
Primijetite da je ‘izvini’ tu, ali ne bez malo osnove da bi zapravo imalo značaj.
Vaše dijete možda neće odmah moći vidjeti perspektivu drugog djeteta. Ne brinite previše o tome, rekla je Barchers. “Pitati dijete da opiše perspektivu drugog djeteta je teško jer su djeca vrlo egocentrična godinama.”
Možda ćete morati dodatno potaknuti svoje dijete, kao što je primjećivanje da drugo dijete plače, ili pitati kako bi se vaše dijete osjećalo da ga je neko udario.
Na taj način, kada priđete djetetu koje je povrijeđeno, vaše dijete će razumjeti šta znači preuzeti odgovornost za svoje postupke i saosjećajno se izviniti, rekli su Margolin i Gallant.
Barchers je dodala da trebate “potaknuti dijete da proširi” izvinjenje izvan same riječi “izvini”, kao na primjer: “Stvarno mi je žao. Trebao sam pitati možemo li se izmjenjivati,” ili “Stvarno mi je žao. Možemo li razgovarati o tome zašto sam bio toliko frustriran da sam vikao na tebe?”
Ako je vaše dijete malo ili nevoljno da govori, možete im pokazati kako zvuči iskreno izvinjenje. Margolin i Gallant predložili su da kažete nešto poput: “Jesi li u redu? Vidim da se osjećaš jako uzrujano. Izvinjavamo se. Udarci nikada nisu u redu. Možemo li učiniti nešto da ti pomognemo da se osjećaš bolje?”
Naravno, možda ćete se također htjeti izvinjavati u ime vašeg djeteta. To je u redu, rekla je Barchers, sve dok to dolazi uz, a ne umjesto, izvinjenja vašeg djeteta. “Izvinjavanje u ime vašeg djeteta drugima propušta priliku za učenje za vaše dijete. I to skida odgovornost sa vašeg djeteta, što znači da ne moraju preuzeti odgovornost za svoje ponašanje.”
Ako je između dvoje djece došlo do sukoba, kao što je oko igračke ili čiji je red bio, ovo također može biti trenutak da pitate djecu kako su mogla drugačije riješiti situaciju.
Vaš primjer ih uči kako da se nose sa takvim situacijama. “Jednog dana, vaš glas će postati unutarnji glas vašeg djeteta,” rekli su Margolin i Gallant.
To uključuje i trenutke kada se trebate izvinjavati njima. Možda ste izgubili živce i vikali, ili im niste posvetili pažnju jer ste bili ometeni nečim drugim.
Da bi vaše izvinjenje imalo značaj, morate ići dalje od “žao mi je.”
“Stavljanje izvinjenja u kontekst daje mu više značenja,” rekla je Barchers. Dala je sljedeći primjer: “Žao mi je što nisam mogao igrati igru s tobom. Zaista nisam imao vremena. Imam ideju za sutra. Volio bih da mi pomogneš sa pranjem rublja. Onda ćemo imati vremena za igru.”
Margolin i Gallant ponudili su još jedan: “Stvarno mi je žao što sam vikao na tebe. To te vjerovatno jako uplašilo. To te vjerovatno jako rastužilo. Stvarno mi je žao – ti to ne zaslužuješ. Pokušaću da ne vičem kada se osjećam uzrujano. Volim te. Ti nisi učinio ništa loše.” Primijetite da ovdje priznajete osjećaje vašeg djeteta i validirate ih.
Kada se vaše dijete izvinjava vama (ili bratu ili sestri), često ima smisla razgovarati o osnovnom problemu i kako ga spriječiti pored izvinjenja. Barchers je dala sljedeći primjer: “Prihvatam tvoje izvinjenje. Međutim, želim da mi kažeš kako ćeš izbjeći da opet ostaviš cipele na putu jer ovo nije prvi put da sam se saplela o njih. Hajde da osmislimo plan.”
Konačno, postoje neke greške koje čak ni iskreno izvinjenje ne može izgladiti. Barchers se prisjetila: “Moj sin je želio držati porodično naslijeđe – džepni sat mog pradjeda. Bio je izložen na polici. Rekla sam mu da ga može držati ali ne i igrati se s njim. Kasnije je vozio rolere – sa satom u ruci – i ispustio ga.”
Sat je bio nepopravljivo oštećen, rekla je. “Bila sam ljuta. Imali smo dug razgovor o tome kako se neke stvari ne mogu poništiti – izvinjenje ne pomaže. Morala sam naučiti da mu oprostim, ali on je morao raditi na tome da shvati da me duboko razočarao.”
Ovaj razgovor, koliko god bio težak, ipak nije mogao riješiti situaciju – ali to ne znači da njihov razgovor nije imao vrijednost, rekla je Barchers. “Kada razmislim, nikada više nije uradio nešto tako nepromišljeno, pa je možda ipak bilo korisno.”
Program N1 televizije možete pratiti UŽIVO na ovom linku kao i putem aplikacija za Android|iPhone/iPad
Kakvo je tvoje mišljenje o ovome?
Budi prvi koji će ostaviti komentar!